Annulez mon abonnement à votre mug en céramique « Issues » de 44 cl
Annulez mon abonnement à vos problèmes. Le cycle de facturation est terminé, le renouvellement est refusé, et le service client est fermé indéfiniment.
Cette tasse « cancel my subscription » officialise la désinscription par écrit. Le drame des autres, c’était un essai gratuit, et l’essai est terminé.
Pour qui c’est :
- La personne qui a posé ses limites et déconnecté des absurdités pour de bon
- Le cadeau parfait pour l’amie qui a quitté trois groupes de discussion cette année
- Quiconque a besoin d’une tasse « cancel my subscription » sur son bureau
- Les désabonnés. Paisibles. Inaccessibles au drame.
Conçue pour l’ère de la paix protégée. Les notifications sont coupées, les limites sont posées, et le café a meilleur goût sans le bruit.
Ce que vous obtenez :
- Céramique blanche de 15 oz, assez grande pour faire la différence
- Compatible micro-ondes et lave-vaisselle
- Imprimée aux États-Unis
- Un cadeau qu’elle utilisera vraiment
Abonnement : annulé. Remboursement : sa santé mentale. Renouvellement : jamais.
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Why do people love us? Let them explain.
This made me laugh out loud. Bought two more.
The sass level is chef’s kiss.
Says what I’m thinking, but cuter.
Quality is solid, design is hilarious. Win-win.
My friend cried laughing when I gave her this.
This made me laugh out loud. Bought two more.
The sass level is chef’s kiss.
Says what I’m thinking, but cuter.
Quality is solid, design is hilarious. Win-win.
My friend cried laughing when I gave her this.
My new favorite mug. I refuse to share it.
Cute, snarky, and weirdly empowering.
Bought this for my sister. Now I want one too.
It’s like they crawled into my brain and turned my thoughts into merch.
I don’t know who needs to hear this, but you need this.
My new favorite mug. I refuse to share it.
Cute, snarky, and weirdly empowering.
Bought this for my sister. Now I want one too.
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I don’t know who needs to hear this, but you need this.